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[开课招生] 【秋文心理】生活中,我不善于沟通,一面对人际关系就焦虑......

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发表于 2020-5-12 13:19:07 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 学在百度亚博体育 于 2020-5-12 13:22 编辑



      生活中,不善沟通的我们,一面对人际关系就焦虑。即使与亲近的人相处,也不会好好聆听、好好说话,动不动就发怒或冷战,一不小心就伤害了对方。
     不是因为没有爱,而是因为我们不会倾听和理解爱,感受不到爱,所以无法表达爱。


面对家人,时常苦恼如何让对方理解自己;
面对孩子,总是期待他懂事又愿意沟通;
面对同事,渴望推心置腹有希望有自己的空间;
面对朋友,希望直来直去但害怕得罪他人。
              &
总是纳闷,如何与别人互相理解,和谐相处?
总是迷茫,如何面对冲突,收获内心的安宁?
总是沮丧,为什么面对机会自己总是错失?
总是好奇,面对谈判或演讲为何自己总搞不定?






  面对难题 选择 非暴力沟通  
  

      非暴力沟通(NVC),又叫“爱的语言”,由马歇尔·卢森堡 提出,他于1963年发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通原则,不仅启迪了人们使个人生活变得更加美好的方法,还解决了众多世界范围内的冲突和矛盾。


      非暴力沟通是马歇尔博士发现的一种神奇而平和的交流方式,又称为爱的语言。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。 由于在促进人类和谐共处方面做出了突出贡献,2006年,马歇尔博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。


当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力,
爱将自然流露!




暴力语言如何产生

      一开始听到“非暴力沟通”这几个字,心中本能地反对:我一直就是一个遵纪守法的人,怎么会与“暴力”这两个字扯上关系呢?当你深沉思考一下,会发现我们在现实生活中的沟通方式,确实会伤到别人。

Q:那么,在人与人的沟通中,暴力语言是怎样产生的呢?

      A : 锋芒毕露的指责或者隐隐约约的嘲讽,一板一眼的说教以及斩钉截铁的否定等,这些语言暴力让我们难以体会到心中的爱,让人与人之间产生一堵墙,关系也由此变得疏远和冷漠。


      比如,如果女朋友对我体贴一些,我会说她“太粘人了”,反之,如果女朋友不体贴我,我会说“她冷漠得像一块木头”。如果同事更关心工作上的细节,我会认为他“有强迫症”,可是,如果我更在乎细节,我会说同事“粗心大意”。

       用道德评判的方式来提出自己的主张或者发表自己的观点,不但别人难以接受,也会招来敌意。 这种表达方式也是暴力沟通的一种,它不仅淡化了个人责任,还忽视了情感的根本源泉。



      每个人都是独立的个体,我们无法强迫别人按照自己的意愿行事,这种沟通会造成彼此心灵的隔阂。在父母对孩子提出要求时,在领导对员工下达任务时......结果都是:如果你不配合,就会受到惩罚。







非暴力沟通四个要素

        为了最大限度地避免语言暴力,非暴力沟通应运而生。从观察,感受,需要和请求,四个方面去努力。



观察:

      观察是非暴力沟通的第一要素,是指在特定的时间和情境中进行观察,并说出观察的结果。非暴力沟通要求我们对观察的事物保持完全的客观而不作任何评论。

      有位印度哲学家说过这么一句话:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”比如,在看球赛时,客观观察的结果是:欧文在过去的5场球赛中没有进一个球。而不能进行主观地评论:欧文是个差劲的前锋。

      在观察中加上了自己的主观看法或者评论,人们会倾向于听到批评或指责,甚至会产生一种本能的反抗,做出不友好的回应。这样,双方的关系会更加疏远。因此,我们尤其要注意:不能把观察和评论混为一谈。


感受:

      感受是非暴力沟通的第二要素。心理学家罗洛·梅认为:“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。”

       但生活中的大多数人,都习惯于压抑自己的心灵,体会不到自己的感受,更无从表达自己的感受了。有一个案例,是一位太太对丈夫常抱怨道:我觉得我嫁给了一堵墙。但其实,这位太太想表达的是:希望先生多体贴自己。可对丈夫来说收到的却是奚落的负面评价。如果这位太太真实地表达出自己的感受,两个人的感情就不会这样冷漠了。






tip:清晰表达打破沟通隔阂

Q:怎样清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅呢?

      A : 可以建立表达感受的词汇表;当我们的需要得到满足时,可以用这些词汇:如兴奋,甜蜜,快乐,感动,愉快等;当我们的需要没有得到满足时,可以用这些词语;害怕,担心,焦虑,生气等。

      需要强调的是,在非暴力沟通中,要注意区分感受和想法的区别。举个例子:如果自己吉他弹得不好,可以这样表达感受:作为吉他手,我有些失落”。但如果说:“我觉得我吉他弹得不好。” 这就不是感受,而是想法了。


需要:

      了解完感受,我们来说一下非暴力沟通的第三个要素。感受的根源不在于别人,而在于我们自身。当我们听到自己不喜欢的话语时,会有四种反应。

      第一种是认为自己犯了错误,会让我们感到内疚不安;第二种是驳斥对方;第三种是了解并接纳自己的感受。第四种反应是用心体会他人的感受与需要。


      如果忽视了感受与自身的关系,就容易让对方自责和内疚,比如:对孩子说:“我们很伤心,因为你成绩很差”。或许他会努力考出好成绩来,可令人遗憾的是,这努力背后的动机是出于对父母的内疚,并不健康。

     换个方式告诉孩子:“你的学习成绩不好,我们很难过,因为我们希望你热爱学习。”父母既说明自己难过的原因是来自他们本身,孩子也会明白父母的良苦用心,学习的动力也进行了升华。一旦从自身出发,正确地表达需要,很多问题就会迎刃而解。


请求:

      非暴力沟通的第四个要素:请求。在表达观察,感受和需要之后,我们需要请求别人的帮助。


Q:怎样提出请求会得到积极的回应呢?

      1、请求要描述具体。如:超速时说:“希望你能在规定的时速内驾驶”;会比“希望你能好好开车”更好。

2、明确谈话目的。比如对先生说:我叫你带酱油回来,你却忘了。不如直接对丈夫说:帮我买酱油吧。

3、要向对方请求反馈。用来确保自己的表达与对方的理解没有出入。这样能够提高办事的正确率。

4、了解他人的反应。要了解对方此时此刻的想法与感受,了解对方是否接受自己的请求






《非暴力沟通》秋文心理

1、课程特色:

通俗易懂,极简的方式解释晦涩的内容;
聚焦“解决”,从不同角度分析解决问题;
技巧实用,着眼日常事物处理等方方面面;


2、授课形式:

☆导师的理论基础+技巧演示,对技巧立体认识;

☆助教的带领练习,充分掌握技巧;

☆通过现场个案,视频化教学立体呈现;

☆案例/故事的思考引发,分享讨论;



3、适合人群:

       不管是学生、职场人士,还是全职妈妈;不论年龄经历如何,扮演什么角色。建立心与心的连接,真诚倾听是每个人都需要的生命滋养。



      当你遇到这些问题时《非暴力沟通》帮你找到答案:
      处理常见的人际关系出现问题;渴望有更敏锐的觉察力时;自我内部出现矛盾时;专业心理从业者需要支持时......



4、开课讯息:

【时间】2020年6月12日~6月14日
【地点】百度亚博体育市新罗区德兴集团七楼\万华皇冠大酒店(太古广场斜对面)
【价格】980元/人(可申请免费复训)
【联系】树金 18159866886(微信同号)
             素玲15860103137(微信同号)
             丽君18039869383(微信同号)






  秋文心理
【心理学实战应用专家】

导师介绍


庄春爱

■ 国家二级心理咨询师
■ ACl注册国际职业培训师
■ NLP亲子教练
■ 非暴力沟通实践者传播者
■ ICF国际教练联盟认证教
■ 身心自然疗法咨询师
■ 儿童《微笑守望者》项目引导师
■ 秋文心理学院督导导师

       从2009年开始,她走上自我内心探索与疗愈之路,从教练学习到非暴力沟通,从NLP到催眠,从正念到家庭系统排列,从身心自然疗法到生命教育,从正面管教到父母智慧,从内在孩童到舞动等。

       春爱期待经由自己个人的内在生命蜕变,成长能支持服务更多人,发现创造更多的爱美好力量与价值,让幸福慈悲在我们的内心流淌…


联系方式:如果你想了解更多课程信息:

       方法一:您可以在后台留下您的“姓名+电话+课程活动”等待您的留言哦
       方法二:您也可以联系小编微信:15860103137发送您的“姓名+电话+课程活动”

百度亚博体育市新罗区阳光心晴心理咨询有限公司
电话:0597-2176886     18159866886      18039869383
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沙发
发表于 2020-5-12 20:13:45 | 只看该作者

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